４月の最終週から５月の１週までのバタバタが終わり
ホッと一息ついた日から、口をつく言葉が
「もう、疲れた･･･。」

毎日動き回ってたから、身体的な疲れ。だと思っていたのですが
実は心的な疲れだった。って事に気がつきました。

バタバタ週間(？)から、ちょっと調子が悪かったんですが
気づかない様にして、その警告を無視してたんです。
そしたら、外に出るとすぐに体に来るようになって
外に出るのが嫌なり、その時の疲れが取れなくなって
高校生の時みたいな状況に･･･；；
(友達と遊んだら、次は２週間後じゃないと体がだるくて遊べない。)

外に出たいのに外に出れない葛藤と
家に居て引き篭もってる自分がすごく嫌なのに
どうして良いのか分からない、グチャグチャな気持ちがあって。

私は、どうして生まれてきたのだろう？
何をする為にこの世に送られたのだろう？っと思うように。

就職に失敗して、バイトに失敗して、ここでの生活も上手く出来なくて･･･
私は何してるんだろう？
私がやらなきゃいけない事はなんだろう？
何かの使命を受けてこの世に来たはずなのに･･･。

人生を終わらせたい。って何度考えただろう。
自分より親が先に亡くなるのがすごく嫌で、(不安で)
自分は親に見送られたい。って小さい時から思ってた。
･･･親を亡くすのが怖いから。

でも、親は子を亡くしたらもっと辛いんだろうな。ってやっと気づいた。
自分より先に亡くなる筈のない命が先に消えたら･･･。
親を悲しませるわけに行かないから。
やっぱり私は、しっかり生きないと行けないって。
そう思ったら涙が溢れた。

寝る前の、暗く静かな時間。
色々な事を一人で考えてしまう。
気がつくと枕がびっしょりで、顔をうずめると湿っぽくて気持ち悪い。

でも、色々考えたところで結論は出ず
全く前へ進めないまま、朝が来てしまう。

下の人たちは、私の気持ちと裏腹な行動をする。
何とか立ち直ろうとしてる私に追い討ちをかけてくる。
今は一人にして欲しいのに、外へ出そう出そうとしてくる。

本当はきちんと説明したい。
だけど、それで解ってくれるとは思えない。
心的ストレス。っていったところで、”本当にそうなのか？”
”医者がそう言ったのか？”って言われてる気がして。
(扁桃腺のウミの説明した時、そう言われた。)
その言葉に抵抗するチカラがもう残ってないから、話すことが出来ない。
もぉどうしようもなくなって、医者に行って診断を受けるまでは･･･。

やる気が起きず、気力も無い。
ただただ自堕落に過ぎていく日々。
このままじゃ動けなくなる。
この後、家を出るにしても
その過程を行うことが出来なくなる気がする。